希望爸媽不曾對我說的「惡魔口頭禪」(雖然我知道.你們是不小心

別讓「為了你好」，成為孩子一生的傷（節錄）

眾人皆說，除了書籍之外，教育事業的成長週期不會超過三年，育兒領域尤其如此，更是不太可能一路長紅。在這種狀況下，媽媽教練學校能一直受到各方喜愛並持續壯大，我認為，主要是因為我們堅信「育兒這件事沒有老師」。

許多家長苦惱於育兒問題，於是買書來讀，或找人諮商，尋求解決方法。但我認為，家長們在內心深處終究懷著「育兒應該自己思索、自己完成」這種本能的責任感。

育兒沒有標準答案，也沒有完美的成功者。

「父母」這個角色既可怕又困難，可能因為無意識的言行或無心的一句話，輕易奪走孩子的潛力。

時刻意識到這一點，抱著危機感去思考育兒的意義，這樣的態度比任何事都重要──每當我在傳授育兒溝通的趣味與可怕之處時，始終將這一點謹記在心。

若這樣的態度與成果能夠得到肯定，將令我不勝喜悅。

在本書中，將由媽媽教練學校的認證成員，分享他們如何面對「父母不帶惡意的口頭禪」對自己帶來的負面影響。

爸媽出於關愛而對孩子說出的話，並沒有惡意，但為什麼在孩子聽來，卻「如同惡魔的話語」呢？究竟該怎麼說才對？

身為溝通專家，我的專長就是將人的潛能發揮到最大，我希望以此身分來解讀這個問題。

請讀者特別注意一點，本書案例中介紹的「惡魔口頭禪」，問題並不在於話語本身。

當然，也會有人有這樣的經驗：

「爸媽跟我說過類似的話，反倒讓我鬆了一口氣。」

同樣一句話，會因為前因後果或非語言溝通（nonverbal communication），讓接收者產生截然不同的感受。

「對自己來說還好，但對別人來說可不一定。」

在這個大前提下，拓展視野，學習別人的觀點，是十分重要的事。

所以，建議讀者暫時將「這樣說到底哪裡不對？」的念頭暫時放下，而是抱著「原來也有人這麼想啊！」的心情，耐心地往下讀。

另外，我也想提醒大家，「我也對自己的孩子說過同樣的話」，並不等於「一定會對孩子造成負面影響」。

為了孩子好而一再叨念的話語，為什麼會在孩子心中變成「惡魔的話語」呢？又該如何表達，才能成為溫暖的語言呢？

這個主題或許有些沉重，不過我會盡量採取輕鬆好讀的風格為大家解說。

希望能與各位一起思考！

馬場啟介

媽媽教練學校／信任教練學校代表。

1980年出生於鹿兒島，法政大學法學部畢業後，就職於外資體系的人才服務公司，後加入Coach A股份公司，成為頂級訓練師，並擔任國際教練聯盟的主考官。負責培育經濟產業省和大型企業人才的期間，以「創造人人學習溝通的文化」的使命下，在國內外培育出累計約5000名認證教練。另外也致力於幼兒教育，引進融入教練的溝通計畫，在全國教育委員會的支持下，舉辦「霸凌」及兒童「孤獨」主題演講，致力於傳達溝通的重要性。另外，他也是兩個孩子的父親。

陳嫺若

日文系畢。曾為出版社日文編輯，目前專職日文翻譯。喜歡閱讀文學，也樂於探究各領域的知識，永遠在翻譯中學習。

PART 01　奪走「自信」的口頭禪

PART 02　奪走「自我特質」的口頭禪

PART 03　奪走「思考力」的口頭禪

PART 04　奪走「快樂」的口頭禪

PART 05　奪走「去愛的勇氣」的口頭禪

PART 06　奪走「去相信的勇氣」的口頭禪

PART 07　奪走「無限可能性」的口頭禪

PART 08　奪走「自由」的口頭禪

 〔試閱一〕

「你是姊姊／哥哥呀！」
——期待孩子懂事，卻讓他被迫提早長大

亞佳里（愛知／弟、妹）

身為三姊弟中的長女，我最討厭媽媽的這句口頭禪：

「你是大姊呀！」

弟弟出生後，每次發生什麼事，媽媽就會說「你是姊姊呀」、「因為你是姊姊嘛」。等妹妹出生後，要我「負起長姊責任」的要求又更嚴格了。當時。年幼的我心裡總是想著「又不是我自願當姊姊的」、「太不公平了，只有弟弟妹妹能撒嬌」。

妹妹仗著自己是老么，不論多大了還是繼續向爸媽撒嬌。我心裡雖然感到不滿：「我在她那個年紀時，任何事都不假他人之手。」但身為長姊，我有必須當弟妹榜樣的壓力，只好告訴自己「你是大姊，要堅強一點」、「你是大姊，要忍耐」、「你是大姊，不可以撒嬌」。

於是「因為你是大姊」這句話，漸漸成為束縛我的咒語。

也因此，在求學時期，我相當擅長照顧別人，也經常是別人傾訴的對象。我很在意別人的評價，習慣以他人的意見為優先。

成年之後，爸媽越來越倚重我這個長女，我兒時的心結也消失殆盡。但成為兩兒（姊妹）的媽媽後，我下定決心，絕對不對大女兒說「你是姊姊呀」、「因為你是大姊」這種話，甚至只用名字來稱呼她們。

解說

身為「哥哥或姊姊」的人，應該都感到心有戚戚焉吧？

長女、長子往往有很強烈的執念，認為「我必須堅強」，或是太在意旁人的目光，也不敢向人吐苦水。比起追求自己的快樂，他們總是優先滿足別人，也不太會撒嬌，因而容易累積壓力。最辛苦的是，他們不懂得「差不多」的道理。

在現代社會中，「差不多」其實非常重要。「差不多」並不是「隨便」，而是不勉強自己，「擁有能維持美好心理狀態的靈活度」。如果事事都要求完美，一定會超出身心負荷。近年來，心理病症不斷增加，據說五個人中就有一個受影響。最大的原因，就是許多人不懂得「差不多就好」。

身為姊姊，也許會感覺自己常常吃虧，也容易感覺自己不受重視。因此，家長可以私下給「姊姊」一些額外的讚美與鼓勵。現在這個時代，不只是長子長女，對於自我要求高的孩子，家長也更應該常常提醒他們：「船到橋頭自然直。」、「做到這裡就可以了。」、「差不多就行了。」

〔試閱二〕

「孩子什麼都不告訴我。」
——爸媽表達寂寞，孩子聽了卻越躲越遠

巧克（愛嫒／兄）

聽說我小時候是個很愛說話的孩子。

但是從某個時期開始，媽媽卻常說：「這孩子，什麼都不告訴我。」

其實我原本並不是個寡言的孩子，就跟一般的小學男生一樣，在學校會跟朋友聊電動與動畫的話題，也會與老師說話。只是在「很煩惱，不知如何是好」的時候，我並不會對任何人開口。

爸媽都在外工作，所以放學後我多半是一個人待著，或是跟家裡的狗玩。等爸媽回到家，我會把學校的聯絡事項告訴他們，但是一家人很少有時間聊聊一天發生的事，或是一起看過的電視。

即使偶爾爸媽問我些什麼，我大多無法馬上回答，或是盡可能簡短回答。現在回想起來，可能是因為我覺得跟爸媽對話「很難為情、很害羞」吧。

媽媽見我如此，說：

「你什麼都不告訴我。」

爸爸看不慣我不願意說話的樣子，有時還氣呼呼地說：

「你不講就算了！」

我不懂，他為什麼一定要生氣？

我不跟爸媽說話，是我的錯嗎？

我忍不住簌簌地流下淚來，越來越不敢開口講話了。

解說

真是一個令人心疼的案例……

「養育孩子並不是靠長時間黏在一起就好。關鍵是如何在有限的時間內，達成有效的對話。」這是我進行育兒教練指導的核心精神。

現代社會中，雙薪家庭很常見，很多爸媽都覺得自己跟孩子共處的時間並不足夠。然而，一旦因為時間不夠而感到內疚，可能讓工作與育兒都變得不上不下。

對於那些孩子想說話時，自己卻沒時間陪伴的爸媽，更必須從巧克先生的故事中學習這一點：

絕對不要對孩子說「你什麼都不告訴我」。

孩子經常用「沉默」傳遞許多訊息。爸媽首先必須具備「傾聽沉默背後的心聲」的能力。至少，如果可以拍拍孩子的頭說：「媽媽想再多知道一點○○的事！」結果或許會很不同。